Free as a bird

J'ai pensé à de nouveaux projets. De nouveaux projets qui m'ont fait me rappeler ce que je suis, ce que j'aime et ce qui me fait vivre.

La meilleure sensation au monde pour moi, la meilleure de toutes celles que j'ai connues jusqu'à maintenant, c'est la sensation de liberté. Cette sensation-là il faut la savourer, la déguster parce qu'elle passe très vite. Elle dure quelques instants, peut-être quelques heures, parfois quelques minutes de bonheur intense et grisant.

Je la rencontre, dans l'autobus ou en avion. Quand je suis sur un départ, pour une aventure, une destination, une vie nouvelle. Je n'ai plus rien qui m'appartient chez moi (mis à part ce qui m'appartiendra toujours, mes parents, les gens qui m'aiment, et cette maison qui représente les vies auxquelles je tient), je n'ai rien qui m'appartient encore à destination, je suis seule, complètement seule. Ça y est, c'est ça, c'est tout. Tout. Le cœur, qui bat, les grandes respirations, la peur, l'excitation, la joie, la solitude. C'est ça, c'est exactement ça, la liberté. Le sentiment que je n'appartient à personne, et que tout m'appartient. Ce petit laps de temps où je n'ai absolument aucune responsabilité d'autre que vivre, simplement, et ressentir. J'ai quitté les responsabilités de mon point de départ, je n'ai pas encore rejoint celles qui m'attendent. Je ne possède rien, et tout. Je suis moi-même et je me sens t-e-l-l-e-m-e-n-t en vie. Wow. C'est la meilleure sensation de toute ma vie. Je regarde le paysage ou les nuages défiler, je souris, parfois je pleure, je fais le point sur ma vie, je rêve à ce que je serai. Et je RESPIRE.

C'est meilleur que le sexe, meilleur que l'alcool, la drogue, et même l'amour. Du moins celui que j'ai connu. Par fois je me demande même si je l'ai déjà connu. Est-ce que ça peut n'être que ça? Je suis sure que l'amour peut-être meilleur que la liberté. À moins de trouver les 2 à la fois. Est-ce que c'est possible? Peut-être.

Je ne comprends pas les autres. Pourquoi ne veulent-ils pas ressentir ça? Ou peut-être que pour eux il y a plus de peur que de plaisir. Pourtant, j'ai peur moi aussi. C'est peut-être du masochisme, je prend plaisir dans la peur! Du moins je sais ce que je suis. C'est bien moi cette personne là. J'ai toujours l'impression que ça me rapproche à chaque fois un peu plus de moi-même, et de ce que je veux être. Quelle sensation délicieuse. Quelle vie intéressante

Je me demande comment j'ai pu croire que je pourrais vivre de cette façon là. À SA façon, qui n'est tellement pas la mienne. Je me suis réveillée et je me suis dit:"Voyons, qu'est-ce que tu fous là?!». C'est toujours quand je m'arrête que je fait des trucs qui ne me ressemblent pas, et que j'oublie mes buts. C'est souvent par «amour», ou plutôt espoir d'amour.

Je pense bien que je vais repartir.

J'ai un plan vraiment génial qui trotte dans ma tête.